Терновские вести
Вторник, 11.12.2018, 12:19
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Высказывания - ФорумРегистрацияВход


  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Терновка » Юмор » Высказывания

Высказывания
MAOДата: Среда, 15.06.2011, 22:10 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
 
TrafikДата: Воскресенье, 14.08.2011, 14:33 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 385
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Притча
Муха и пчела
Если спросить муху, есть ли здесь в окрестностях цветы, то она ответит:
- Не знаю. А вот навоза, нечистот вон в той канаве полным-полно.
И муха начнёт по порядку перечислять все помойки, на которых она побывала.
А если спросить пчелу:
- Не видела ли ты здесь в окрестностях какие-нибудь нечистоты?, — то она ответит:
- Нечистоты? Нет, не видела нигде. Здесь так много благоуханных цветов!
Муха на самом цветущем лугу найдёт нечистое место и сядет на него, а пчела в самом вонючем болоте отыщет цветок лотоса и соберёт с него нектар.


Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
 
♥҉♥свОбОднАЯ♥҉♥Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 22:47 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Теория учит смотреть далеко вперед,а практика себе под ноги. ПЕТРОНИЙ
 
NetspiderДата: Среда, 28.09.2011, 23:14 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Карта мира

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно мы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

Всегда улыбайся… Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь…))<i></i>[i]


Сообщение отредактировал Netspider - Среда, 28.09.2011, 23:15
 
TrafikДата: Понедельник, 31.10.2011, 19:49 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 385
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Прочитано на http://bash.org.ru :
ххх: ты где была всю субботу?
ууу: не поверишь, что случилось.
ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала.
ууу: а вытащить никак, пришлось в больницу идти!
ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом...
ууу: сцука ты! ]:->


Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
 
rodnoiДата: Понедельник, 31.10.2011, 21:47 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.


Если ты не веришь в Бога, то это полбеды. Беда - это когда Бог не верит в тебя...
 
TrafikДата: Пятница, 30.03.2012, 21:40 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 385
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
По рзелультатам илсследований одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пирчионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво целиком...

Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
 
rodnoiДата: Воскресенье, 08.04.2012, 15:34 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
...Говорит, что-то красивое и краем мозга понимаешь, что даже величественное. Но мысль и понимание ускользает,
просачивается как вода сквозь пальцы или медуза сквозь жаркий песок солнечного пляжа.
Где-то в груди восторг вот-вот вырвется наружу, но вспышка и скрип флюгера на крыше перехватывает горло
и ты задыхаешься, давишься подступившим счастьем, как обжигаешься терпким алкоголем.
Когда вьюга воет за окном, рвёт петли, стучит ставнями,
а ты сжимая оловянную кружку глоток за глотком согреваешь себя соком белым как берёзы в мае и огненным,
как кровь бурлящая в влюблённом сердце. Ты заставляешь заботам оставить себя.
Нет, если вы не пили самогон вы никогда нас не поймёте. И подумайте, готовы вы ли к этому!
biggrin



Если ты не веришь в Бога, то это полбеды. Беда - это когда Бог не верит в тебя...

Сообщение отредактировал rodnoi - Воскресенье, 08.04.2012, 16:17
 
rodnoiДата: Воскресенье, 08.04.2012, 16:32 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
- А поехали в село, к родственникам моим, а? - предложил Бублик ни с того ни с сего.

- Нафига? - вежливо поинтересовался я.

- Не поверишь, они быка забить собирались, а на селе, такое событие - это как у нас день города. - и, помолчав немного, Бублик добавил - А ты на деревенской дискотеке был хоть раз?

Деревенская дискотека оказалось тем камнем, который перевесил чашу сомнений. И я сказал:

- А легко!

___ БЫК ___

Коррида была назначена на завтра, а потому, в день приезда была классика: стол, заставленный уймой съедобностей, рюмки налитые до краёв, жаркие споры о политике, новости, которых мы должны были знать много и рассказывать без устали.

На дискотеку мы так и не попали, потому что напрочь о ней забыли.

Забыли потому, что Бублик завязался спорить с дядей Петей про Большой Адронный Коллайдер, а мне и без дискотеки было замечательно украшать прелестные ушки Марины (надцитиюродной племянницы Бублика) развесистой городской лапшой. Девушка слушала открыв рот и не сводя с меня взгляда. А я чувствовал себя, если не суперменом, то супермозгом, это уж точно.

Но и у дяди Пети и у Марины есть предел терпения, а потому, сначала Марина, вежливо извинившись, а чуть позже и дядя Петя, послав Бублика вместе с его аргументами и несколькими альбомными листами, подробно измалеванными пьяными чертежами и схемами, ретировались отдыхать.

За столом остались только я и Бублик.

- Попятьдесят. - Скорее утвердительно, чем вопросительно сказал Бублик, наливая самогон в граненые стограммовые стаканы, которые я до сегодняшнего дня последний раз видел только в совковом детстве.

Выпили. Закусили грибами. Помолчали каждый о своем. Бублик, наверное, о коллайдере и дяде Пете, я о смачных, чуть пухлых губках Марины и ее сиськах, с нахально торчащими из под футболки соскАми.

- Попятьдесят? - Спросил я.

Бублик кивнул и налил снова.

- Хороша Маринка. - сказал я нанизывая на вилку пытающиеся упрыгать в дальний угол тарелки грибы.

- Дура. Как и ее папа-Петя - ответил на выдохе, ставя рюмку на стол Бублик. - Уверен он, что все с коллайдером хорошо... Ага... Он же ж в "халву" не рубился. И в параллельных измерениях не сечет ничего!

- Ну, может и дура, но слушает так классно. Я б ей до утра рассказывал.

Возникла пауза.

Я молча взял бутылку и налил. Поднял стакан, поднес к рюмке Бублика. Но тот, вдруг отодвинул свою и сказал:

- Не чокаясь. За упокой души бедной скотинки которой вот-вот придет пипец.

Выпили. Не закусывали, ибо охота за грибами в тарелке отнимала последние капли сосредоточенности.

- А давай его щас ?

- Сами?

- А что там, делов-то!

Я представил, какой я буду молодец в Маринкиных глазах, когда утром она узнает, что обычный городской парень может и сам забить быка. И стал суперменом в своих собственных глазах.

- А давай!

Сначала, меня, хоть и в дрызг пьяного, смущало то, что мы даже краем уха не слышали о том, как это делается. Но Бублик, оказалось, все уже продумал.

- Я тут кувалду видел. Мы его сейчас в угольный сарай заведем и голову ему через окошко вытащим. Потом я его по этой голове стукну.

Сказано - сделано.

Привязали к рогам немножко озабоченному быку веревку и, поскальзываясь на Борькиных (так звали быка) экскрементах, поволокли его в угольник. Бык упирался, от чего мы поскальзывались и падали еще чаще. За каких-то два часа бык был вероломно заманен в угольный сарай, а его голова выглядывала наружу, в ожидании новой порции капусты, которую я нашел тут же в огороде и которой стимулировал быка идти вперед.

- Лучше всего животных током бить - разглагольствовал Бублик. - Ушки ему зачистил, две клеммы накинул, включил ток... и готова животинка.

Но я его мало слушал. Все это время я тешился мыслью о том, что Марина будет удивлена, а потому - в восторге! И может быть, не смотря на юный возраст отдастся мне прямо где-то в районе сеновала.

Светало, когда возник вопрос, кто ж его, бедную животинку, глушить будет.

Жребий автоматически пал на Бублика. Во-первых, здоровья, которое он неустанно подрывает лошадиными дозами алкоголя, у Бублика много. И, даже, правильнее сказать - ДО%%Я. Во-вторых, У Бублика, как выяснилось в процессе заманивая быка в угольник, была мечта, пиз%%уть быка кувалдой лоб. В общем, когда на небе догорела последняя звезда, мы выпили еще по сто и Бублик поплевав на руки, взял кувалду.

Размахиваясь в предрассветном деревенском воздухе кувалдой, Бублик нарисовал ею в воздухе великолепную дугу и уебал быка прямо промеж рогов.

Бык проморгался. Попытался понять, что это с ним такое случилось, и не от капусты ли это, которой я его кормил, заманивая в угольный сарай? А потом, заревел, как иерихонская труба! И с припадочно-истеричным ревом ломанулся вперед, вместе с окном угольного сарая, повисшем на его бычьей шее.

Я не знаю, что думал Бублик, фигурно прыгающий через забор соседнего дома, а я подумал: "мне конец" и взлетел на ближайшее дерево со скоростью которой позавидовал бы любой кот, улепетывающий от своры собак.

На бычий рев во двор выскочил сонный дядя Петя, с ружьем и в семейных трусах, а в соседских домах начали загораться огни.

- Вы чего дол%%бы натворили!!! - орал дядя Петя, спешно натягивая сапоги на босу ногу.

Проснувшиеся соседи, мобилизовались за каких-то три минуты, выгнали из гаража доисторическую "Ниву" и начался голливудский блокбастер. Выстрелы и бычий рев были слышны еще часа полтора по всей деревне. И, реагируя на эти выстрелы со дворов выезжали "нивы", "жигули", "запорожцы", набитые людьми с оружием. Дважды, с дерева, я видел торчащую из окна косу, отсвечивающую смертельно-матовым цветом в предрассветных сумерках.

И пока я смотрел на всю эту феерию с высоты дерева, на котором сидел, в мозгу сверкала всего лишь одна мысль: "Сафари, блин!"

Быка нашли через три дня, в семи километрах от деревни, на берегу реки. Он, наверное, наклонился попить воды и окончательно умер от кровоизлияния в мозг. Бублик больше к родственникам не ездит. Перестали они его любить после этого. А Маринка... да ну ее нахфик....

© VampiRUS


Если ты не веришь в Бога, то это полбеды. Беда - это когда Бог не верит в тебя...
 
Форум » Терновка » Юмор » Высказывания
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018
Создать бесплатный сайт с uCoz